Психология отношений: как их начать, сохранить и безболезненно закончить
. Рассказывают эксперты
Кадр из фильма «Романтики 303»
По данным Росстата, 27% россиян испытывают чувство одиночества. Часто оно проявляется у молодых людей и тех, кто не состоит в браке. [1] Больше аспектов романтических отношений исследовали в США. Выяснилось, что 50% одиноких людей не заинтересованы в поиске партнера. [2] Всего 14% людей без партнера ищут любовь, а четверть из современных молодых людей к 50 годам ни разу не вступят в отношения. [3]
Популярная психология взяла за аксиому, что нужно делать так, как комфортно. Никто не вправе осуждать вас, если вы не хотите создавать пару или, наоборот, мечтаете о браке и второй половинке.
РБК Life узнал мнение практикующих психологов, как строить отношения по всем правилам в современных реалиях.
Психология отношений
Можно бесконечно долго рассуждать, почему нам нравятся те или иные люди. Ученые-биологи считают, что дело в физиологии и сексуальном влечении. [4] Психологи добавляют к этому еще и жизненный опыт человека с проигрыванием разных сценариев.
В схема-терапии по Джефри Янгу мы выделяем конкретные паттерны мышления и действия, заложенные в детско-подростковом возрасте. Например, у кого-то была „холодная / мертвая мать" и человек будет искать (без осознанности) подобных партнеров или сам станет подобным. Либо ребенок рос в обстановке эмоционального (или физического) насилия и, увы, партнеры ему могут попадаться именно абьюзивные (либо он станет разрушителем). Понимая схему и проработав ее, можно избежать многих разочарований
Проигрывание всех этих сценариев в жизни считается нездоровыми отношениями, и психологи советуют поменять схему. Современное общество, похоже, учится справляться с этим.
Согласно одному из исследований, в США миллениалы предпочитают дольше ждать, чтобы вступить в брак, при этом их союзы довольно крепкие и являются основным фактором снижения количества разводов. [5] Исследователи считают, что дело в более продуманном подходе к отношениям. На первый план выходит комфорт, а успешными отношениями считают «здоровые», то есть без «патологий», негативных сценариев, непроработанных травм, лжи.
Стадии отношений
В различных источниках можно найти от трех до семи стадий отношений в паре. Но наиболее распространенная схема — это влюбленность, ранняя стадия привязанности, кризис и глубокая привязанность. [6]
1. Влюбленность / стадия эйфории
Постоянные навязчивые мысли о человеке, уменьшение аппетита, резкое изменение настроения, дрожь в теле — это все признаки влюбленности.
Это тот самый „конфетно-букетный" период, когда присутствует стремление быть друг с другом, удовлетворение потребностей, сексуальная близость. Каждый видит в другом свой образ идеала любимого и сам старается показать себя во всей красе
Клинический профессор неврологии в Медицинском колледже Эйнштейна Люси Браун вместе с коллегами во время наблюдений за мозгом влюбленных обнаружила, что у них снижается активность префронтальной коры мозга. Именно она отвечает за негативное суждение о людях. Так что выражение «любовь слепа» верно с точки зрения науки.
«На ранней стадии отношений — на стадии влюбленности — другой человек является центром вашей жизни. Вы прощаете все. У другого человека есть недостатки, и вы их видите, но это не так важно. Хорошее перевешивает негатив», — считает Люси Браун. [7]
Стадия эйфории может длиться от шести месяцев до двух лет. Но от 15 до 30% пар признаются, что находятся в стадии эйфории уже 10–15 лет.
2. Ранняя стадия привязанности
После эйфории обычно наступает затишье. Вы уже можете существовать отдельно от партнера: заниматься своими делами, расставаться на какое-то время.
На предыдущей стадии верх берут бессознательные факторы, такие как влечение и активация системы вознаграждения. Если влюбленность «удачная» и вы создаете пару, то через какое-то время ваш организм награждает вас высоким уровнем дофамина — химического вещества, которое активирует систему вознаграждения, вызывая удовольствие и удовлетворенность. Высокий уровень дофамина оказывает такое же влияние на мозг, как и прием наркотических средств. [8]
На этой стадии включается вентральный паллидум — область мозга, связанная с чувством привязанности и гормонами привязанности, вазопрессином и окситоцином, отвечающим за привязанность.
На этой стадии может казаться, что вы встретили идеального партнера, все хорошо и вы всегда (или очень долго) будете вместе.
Кадр из фильма «Перед закатом»
3. Стадия кризиса
Третий этап — переломный. Обычно к нему подходят после пяти-семи лет отношений. Это своеобразный Рубикон. Вы либо проходите его и идете дальше вместе, либо расстаетесь.
Когда образ идеального партнера расходится с реальным, на этой стадии начинают портиться отношения. Влюбленные „открывают глаза" и замечают недостатки другого. Происходит обесценивание партнера и отношений. Сравнение идеального образа и реального приводит к претензиям и упрекам. Если партнеры хотят сохранить отношения, они понимают, что необходимо что-то изменить. Но изменить другого человека достаточно сложно, если он сам этого не хочет. Если вы хотите изменений, нужно начать меняться самому
Для некоторых пар наличие детей на этом этапе укрепит отношения или, наоборот, вызовет стресс и поспособствует расставанию.
4. Глубокая привязанность
К этому моменту пара хорошо знает друг друга, они пережили неизбежные взлеты и падения, они знают, что могут справиться с кризисами. Партнеры перестают идеализировать друг друга. Видят слабые и сильные стороны и принимают их. Партнер понимает, что перед ним другой человек со своими желаниями, мыслями, чувствами, ценностями.
Некоторые психологи считают, что только на этой стадии формируется настоящая любовь. Если описать четвертый этап отношений одним словом, то это будет «спокойствие». Стадия глубокой привязанности может длиться долго, даже всю жизнь.
Как выстроить здоровые отношения
Здоровыми отношениями можно считать те, в которых партнеры не боятся показать собственную уязвимость друг перед другом, рассказать об ошибках, переживаниях или слабостях. Когда кто-то из пары не получает такую возможность, проседает уровень доверия.
В партнерских отношениях присутствуют взаимоуважение, открытое общение без подавления и попыток доказать свою правоту, включенность, синергия, усиление друг друга, а также взаимодополнение
Советы, как сохранить отношения в паре, почти всегда будут индивидуальными, но есть три аспекта, которые присутствуют в любых здоровых отношениях.
Безусловная любовь и принятие партнера
В стадии влюбленности принятие невозможно: все из-за того, что вы просто не видите недостатков партнера. Безусловная любовь наступает, когда вы понимаете, в чем ваш избранник не идеал, но вас это не смущает.
Важно отсутствие иллюзий относительно партнера и принятие его безусловно, как есть: с минусами и плюсами, с „тараканами". Вот покупаете вы квартиру или дом, например, оцениваете его реально и объективно, насколько это возможно. Потом заезжаете и подстраиваете быт под новые условия: чем-то жертвуете, что-то меняете в доме, узнаете и обживаетесь. Если в доме завелась черная плесень, то (увы) покидаете его, либо пытаетесь исправить, поменять
Общие ценности
82% россиян считают предосудительным, если человек, состоящий в браке, изменяет партнеру. И 10% не видят в измене ничего плохого. [9] Вы знаете, к какой группе относитесь? А ваш партнер? О таких фундаментальных вещах лучше договориться «на берегу». То, что для вас является само собой разумеющимся, может не быть таковым для другого человека.
Какие вопросы стоит обсудить:
- отношение к браку (за или против);
- желание или нежелание заводить детей;
- представление о семейном бюджете;
- карьерные мечты;
- желание переехать в другой город или страну;
- отношение к моногамии.
Ценности желательно обсудить до брака, совместной ипотеки и детей. Особенно, если один из партнеров не планирует детей. Ведь в „розовых очках" влюбленности мы не замечаем недостатков и явных сигналов от партнера: он груб, а мы считаем брутальным; он(а) смотрит на других, а мы решаем поменять его и так далее. Одна из причин невозможности здоровых отношений — разные ценности. Вы не обязаны стремиться к одному и тому же, но понимать разницу в желаниях важно
Совпадение ценностей обычно сближает пару. Схожие взгляды на жизнь облегчают общение и понимание друг друга, это дает в отношениях дополнительные бонусы в сторону гармоничного взаимодействия. Но даже при схожих ценностях могут быть разногласия. Схожие ценности не гарантируют долгосрочность отношений, как и наоборот, разные ценности не гарантируют, что отношения развалятся через две недели
Коммуникация
Психологи считают, что умение слышать и слушать — один из признаков здоровых отношений.
Критика, обращенная на партнера, может испортить отношения. Претензии «не так одет», «не так говоришь», «не так обнимаешь» причиняют боль. Не критикуйте, если вас об этом не просили. Это не значит, что нужно смириться со всеми «недостатками» партнера по вашему мнению. Высказывайтесь доброжелательно и по делу.
Говорите прежде всего о себе, своих чувствах. В этом вам помогут помочь „я-сообщения". Есть разница как вы говорите: „Ты меня не любишь и не ценишь" и „Мне обидно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения", „Я волнуюсь за тебя, все ли у тебя в порядке?
Умение говорить, слушать и слышать — это три столпа на которых держатся здоровые отношения. Любую проблему нужно честно и открыто обсудить, тогда обида не будет копиться, как снежный ком, а агрессия не будет разрушать вашу любовь
Еще один довод говорить честно и открыто: исследователи Университета Рочестера заявили, что просмотр романтических фильмов и беседы о них помогают снизить уровень разводов с 24 до 11% в трехлетних браках. [10]
Что разрушает отношения
По данным ВЦИОМ, среди наиболее распространенных причин для развода в России:
- бедность (33%);
- взаимное непонимание (15%);
- неверность одного из партнеров (14%);
- бытовые проблемы (10%);
- несовместимость характеров (по 8%);
- пьянство (8%). [11]
Согласно национальному опросу в США, главная причина разводов американцев — отсутствие обязательств (73%). Далее идут споры (56%), неверность (55%), раннее вступление в брак (46%), нереалистичные ожидания (45%), отсутствие равенства в отношениях (44%), домашнее насилие или жестокое обращение (25%).
Кадр из фильма «История о супружестве»
Чаще всего разводятся танцоры, бармены, массажисты, работники игорных заведений. А вот фермеры, ортопеды и духовенство — реже всего. [12]
Отношения могут разрушить многие факторы. У каждой пары они индивидуальны. Как ни странно, психологи считают, что измены не всегда приводят к разрушению отношений.
Очень часто пары отрабатывают причины измены и остаются вместе. Важно установить первопричину и понять мотив, это дает основание для проработки
Как безболезненно выходить из отношений
Психотерапевт сервиса онлайн-психотерапии Zigmund.Online Динара Якубова советует: если ваши отношения зашли в тупик, вы хотите их завершить, но это вызывает у вас страх перед изменениями, задайте себе вопрос: чего я боюсь?
Можете записать на листе все ваши страхи и прочитать их вслух. Понять, действительно ли они такие страшные? Есть ли у вас силы и возможности, чтобы справиться с пугающими обстоятельствами? Важно понимать, что вы отдельная, самостоятельная личность, что у вас есть свои определенные способности, опыт, знания, а также другие важные люди, помимо партнера
Любой разрыв отношений — это сложно, даже если инициатором становитесь вы. Психологи советуют придерживаться нескольких правил.
- Говорите честно. Скажите партнеру прямо, что способствовало такому решению. Формулировки «ты прекрасный человек», «я тебя не достоин» не подойдут. У расставания должна быть причина, и ее лучше озвучить партнеру.
- Будьте готовы к эмоциям партнера. Способны ли вы выдержать весь спектр чувств после сообщения о разрыве?
- Подготовьтесь заранее. Если вы живете вместе, вам есть куда идти? Вы подумали, как будете существовать отдельно от другого человека в финансовом плане?
- Не обесценивайте свои чувства. Если вам больно, грустно или одиноко, это нормально. Дайте себе время.
Разрыв — процесс, сопровождающийся разными чувствами, и потребуется немало усилий, чтобы его пережить. Если не получается самостоятельно прожить чувства от разрыва отношений, не бойтесь обратиться к психологу, где вам помогут в безопасной обстановке обрести ресурсы.
Любой разрыв отношений — это этап трансформационный для каждого из пары. Если оба партнера адекватны, то проблем не возникнет, но если один или оба психологически неустойчивы, то разрыв может быть более болезненным. В таких случаях лучше обратиться к специалисту психологу, который разберет в индивидуальном порядке, почему человек не может разорвать отношения, просто поговорив с партнером. Возможно причины таких ситуаций в страхе перед партнером, страхе одиночества, в позиции жертвы или в проблеме созависимости
