Эти приемы помогут разговорить собеседника. Советы от психотерапевта
. Публикуем отрывок из книги «Исцеляющие беседы»
В издательстве «Альпина Паблишер» выходит книга «Исцеляющие беседы» датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд. В ней автор рассказывает, как построить разговор так, чтобы помочь близкому человеку. Первая глава посвящена тому, как задавать вопросы и с их помощью узнавать об истинных проблемах и переживаниях собеседника. С разрешения издательства РБК Life публикует этот отрывок с практическими рекомендациями и списком исцеляющих фраз.
Если вы уже пытались помочь кому-то, потратили немало времени, выслушивая собеседника, но безуспешно — полезно попробовать что-то новое. Я предлагаю способы повести беседу так, чтобы она принесла пользу.
Выберите время и место
Разумеется, когда вы предлагаете обсудить что-то личное, и вам, и собеседнику необходима спокойная обстановка. Если вы из тех, кому удобнее всего разговаривать, сидя друг напротив друга и глядя в глаза, помните: это подходит не всем. Некоторым нравится разговаривать по душам, когда они чем-то заняты, например ведут машину или гуляют. Возможно, дело в стеснительности или желании скрыть взгляд, рассказывая о чем-то болезненном.
Расположите к доверию
Вопрос «Как ты себя чувствуешь?» кажется естественным началом доверительной беседы. Однако тот, кому вы хотите помочь, может принять это за дежурную вежливость и ограничиться ответом «Спасибо, хорошо». Полезнее начать, например, с таких фраз:
- «Мне не все равно, что с тобой»;
- «Мне бы хотелось помочь, если могу»;
- «Я переживаю за тебя»;
- «Мне хотелось бы знать, все ли у тебя в порядке»;
- «Я вижу, ты грустишь, и не пойму, что случилось. Если хочешь, расскажи»;
- «Мне важно знать, как ты себя чувствуешь»;
- «Я очень расстроился, когда узнал, что... (ты болеешь, тебя уволили/отчислили и т.д.)».
Можно рассказать что-то о себе. Так вы покажете собеседнику, что у вас хватает смелости признаться в каких-то чувствах. Если он тоже разговорится, можно будет подталкивать беседу вперед, задавая другие вопросы. Давайте выясним, какие.
Пусть вопрос будет открытым
Вопросы бывают закрытыми и открытыми. Чем больше вариантов ответа, тем более открытым считается вопрос. Можно спросить о чем-то конкретном: «У тебя есть хобби? Ты любишь свою работу? Как здоровье твоей мамы?» Но прямые вопросы иногда раздражают собеседника, особенно если ему хочется поговорить о чем-то другом. В худшем случае он вообще почувствует себя как на допросе. Лучше, например, спросить:
- «Что тебя тревожит?»;
- «Тебя что-то беспокоит?»;
- «Расскажи, как тебе сейчас живется»;
- «Хочешь о чем-то мне рассказать?».
Если собеседник разговорится, предложите ему продолжить: «А можно поподробнее?» Когда вам кажется, что собеседнику больше нечего сказать, спросите: «Больше ничего не расскажешь?» Этот вопрос можно задавать много раз.
Если вас беспокоит настроение собеседника, осторожно поговорите с ним об этом. Например, задайте по порядку следующие вопросы:
- «Как живешь?»;
- «Как у тебя дела?»;
- «О чем думаешь?»;
- «Что тебя тревожит?».
Обычные беседы короткие. На вопрос «Как дела?» собеседник, возможно, ответит «Хорошо» или «Так себе» и сменит тему. Продолжая расспрашивать, вы даете человеку возможность глубже погрузиться в беседу.
Больше конкретики
Придерживаясь общих тем, мы отстраняемся от собеседника, и беседа ничего не меняет. Лучше всего запоминаются разговоры, затрагивающие чувства. А для этого необходимо говорить о конкретных переживаниях.
Допустим, женщина, которой вы хотите помочь, говорит, что ей трудно с детьми. Попросите ее описать случай, связанный с ними. Когда она со стыдом рассказывает, как накричала на восьмилетнюю дочь и громко хлопнула дверью, она дает название собственным чувствам, и вы тоже наверняка заметите, что равнодушной она не остается. Теперь вы оба вовлечены в ситуацию и способны изменить ее.
У конкретного описания проблем есть и другое преимущество: это позволяет вам сопоставить вашу картину происходящего с картиной собеседника. Предположим, знакомая рассказала вам, что ей не хватает терпения. Без примеров вы можете решить, будто она постоянно перебивает других, а попросив конкретики, узнаете, что она 15 лет ждет, когда муж сделает то, что обещал, и терпение вот-вот иссякнет. Согласитесь, ситуация выглядит иначе.
Желания — это важно
Помогая, мы часто склонны уделять внимание в основном проблемам, как будто ищем, что сломалось и как это починить. Однако человек — существо очень сложное, и плохое настроение редко объясняется одной причиной, а сосредоточиваясь на проблемах, мы на них зацикливаемся.
Многие сами не понимают, что им нужно, и жизнь кажется бесцельной и бессмысленной. Поэтому полезно обозначить желания. Если тот, кому вы помогаете, сам не знает, чего хочет от жизни, вы рискуете сбить его с пути. Позвольте собеседнику рассказать и понять, чего именно ему недостает: внутреннего покоя, предсказуемости, адреналина, осмысленности, успехов в работе, глубины чувств... Когда человек осознает свои желания, он зачастую начинает активнее бороться за их исполнение или отказывается от них и задумывается о чем-то новом.
Обычно я прошу тех, кому хочу помочь, выполнить упражнение. «Представьте как можно конкретнее, чего вы хотите, — говорю я. — Возможно, вы обрадуетесь и почувствуете удовлетворение». Одни представляют, как обнимают близких, другие рассказывают о том, что хотели бы увидеть на работе. Если собеседнику трудно определиться, предложите что-то свое. Например, так:
- «Представь, что ты целый день проводишь с друзьями»;
- «Представь, что у тебя полно забот, но есть и помощники, а муж говорит: «Я так счастлив, что ты моя жена»;
- «Представь, что ты помогаешь соседке и та благодарит в ответ»;
- «Представь, что ты поешь в хоре»;
- «Представь, что ты целый день можешь делать что угодно»;
- «Представь, как начальник хвалит тебя»;
- «Представь, как мама ласково гладит тебя по голове»;
- «Представь, как коллега спрашивает у тебя совета»;
- «Представь, как едешь на велосипеде по живописным местам и везешь с собой палатку»:
- «Представь, как сестра интересуется твоим самочувствием».
Пофантазируйте и предложите другие варианты. Если собеседник ответит, что его радуют какие-то из описанных ситуаций, вы поймете, чего именно ему хочется.
Если такое упражнение не срабатывает, может помочь чувство зависти. Думая о том, кому и почему позавидовали, мы лучше осознаем, чего хотим: у этих людей есть то, чего нет у нас (а могло бы быть!). Завидуя сестре, получившей новую интересную работу, человек, вероятно, хочет сменить свою. Если кто-то ощущает укол зависти, глядя на влюбленную парочку, нетрудно догадаться о проблемах в личной жизни и о желании их решить.
Узнав, чего хочет собеседник, расспросите его об этом подробнее. Например, так: «Почему тебе не хватает именно этого?» Не исключено, что вместе вы найдете новый путь к воплощению мечты или человек наберется храбрости решить наконец, что она несбыточна.
Преображение гнева
Если тот, кому вы помогаете, испытывает гнев, то ему полезно рассказать не о том, что «надо» сделать, а о том, чего хотел бы он сам. Понимая, чего хочется, проще понять, возможно ли этого добиться. Если желание осуществимо, сила гнева может побудить человека к действию и приблизить к цели. Если нет — борьба, проявлением которой служит гнев, бессмысленна. Тогда лучше избавиться от гнева. Его заменит печаль, она поможет быстрее отказаться от пустых надежд.
Если собеседник понимает, чего хочет, ему можно помочь, высказав предположение. Например, так: «Я прекрасно понимаю, что сейчас тебе тяжело. Тебе наверняка хочется, чтобы...
- ...твой парень передумал расставаться»;
- ...ты сохранил(а) работу»;
- ...твой отец был сейчас жив»;
- ...начальник тебя похвалил».
Если эти предположения вызывают у человека печаль или гнев, попытайтесь сделать так, чтобы он сосредоточился на этих чувствах. Расспрашивайте о желаниях. Чем конкретнее представление собеседника, тем сильнее печаль — и тем вероятнее избавление от гнева. Лучше всего подходит такой вопрос: «Что в этом хорошего?» Например: «Что было бы хорошо, будь твой отец жив?» Этот вопрос можно видоизменять: «Чего бы ты хотела от отца, будь он жив?» и «Что тебе больше всего понравилось бы в этой ситуации?». Если же вы хотите помочь человеку осознать собственные чувства, предложите: «Представь себе, будто так и есть. Каково тебе тогда было бы?»
Некоторые из нас полагают, будто заставлять других плакать — плохо. Однако большинство плачет намного реже, чем следовало бы. Если тот, кому вы помогаете, плачет, возможно, ваша беседа уже принесла плоды.
Иногда людям необходимо выплеснуть гнев (особенно если они привыкли держать его в себе). Но гнев, который нельзя применить конструктивно, превращается в постоянную злость, а та, в свою очередь, может переродиться в ненависть и обиду. С гореванием не так. Горевание — это процесс. С ним намного легче справиться — и помогающим, и помощникам.
Если ваш подопечный после беседы начинает лучше осознавать, чего хочет от жизни, это дорогого стоит. Достичь цели ему мешают различные проблемы, и говорить о них может быть тоже неловко. И все же, когда человек надолго замыкается на проблемах, есть риск впасть в уныние и утратить способность к конструктивным действиям. Если это произошло, нужно переключить внимание собеседника — заговорить не о проблемах, а о том хорошем, что есть в нем и в его жизни.
Вопросы о ресурсах и проблемах
Переключить внимание с проблем на возможности тоже помогут правильные вопросы и задания. Например, такие:
- «Как тебе удалось пережить это трудное время?»;
- «Какие ресурсы тебе понадобились?»;
- «Как ты справляешься сейчас?»;
- «У тебя бывали периоды, когда проблем не было?»;
- «Когда тебе бывает лучше всего?»;
- «Что тебе нужно сделать, чтобы чувствовать себя лучше?».
- «Ты сможешь снова это сделать?»;
- «Как тебе удалось не стать преступником, наркоманом или бездомным?»;
- «Какие твои качества понравились бы твоей бабушке?»;
- «Составь список добрых слов, которыми тебя называли другие»;
- «Составь список сложностей и проблем, с которыми тебе удалось справиться».
Когда я спрашиваю о ресурсах, большинство пациентов радуются и ощущают прилив энергии. Однако некоторые отказываются признавать собственные заслуги и вместо этого рассказывают о милейшей школьной учительнице или заботливой бабушке, которой обязаны всем. Иногда мне приходится задать множество вопросов, прежде чем собеседники осознают, что сами проявили недюжинную храбрость, стойкость, способность к созиданию, изобретательность или силу.
Если вы хотите выяснить, что за проблемы у собеседника, задайте, например, такие вопросы:
- «Что мешает твоему счастью?»;
- «Почему ты еще не достиг(ла) того, чего хочешь?»;
- «Почему тебе так плохо?».
Выявить проблему необходимо. Ваши собеседники нередко и сами задаются такими вопросами. Но душевные муки притягивают внимание к себе, и мы забываем о радостях жизни. Помощник должен помнить: необходимо говорить и о хорошем. Это поднимает настроение, наполняет энергией, и это особенно важно, когда человек впадает в печаль и уныние.
Отстраниться от проблемы
Вместо того чтобы докапываться до корня проблемы, можно на некоторое время отстраниться от нее. Это полезно, если проблема так сильно мучает вашего подопечного, что ему сложно говорить о ней без сильных эмоций. Переключиться на что-то еще помогут такие вопросы:
- «Представь, что прошло несколько месяцев. Сейчас лето, ты гуляешь по пляжу. Что ты подумаешь, если вспомнишь о своей проблеме?»;
- «Представь, что такая проблема возникла у твоей подруги. Какой совет ты ей дашь?»;
- «Представь, что твоя проблема уже решена. Что ты сможешь сделать?».
Отвечая на последний вопрос, собеседники порой называют то, что могут сделать прямо сейчас и что, вероятно, изменит ситуацию к лучшему.
Резюме
Задавайте плодотворные вопросы
Начиная разговор, лучше задавать открытые вопросы, чтобы тот, кому вы помогаете, мог свободно обсудить самое важное.
Просите привести примеры
Это увеличивает шансы того, что вы с собеседником представляете проблему одинаково. К тому же примеры помогут человеку осознать собственные чувства.
Уделяйте внимание желаниям
Когда мы проговариваем свои желания, мы понимаем, в какую сторону нужно двигаться и что побуждает нас поступать так, как мы поступаем сейчас. Самое важное — понимать, чего хочется. Доверительная беседа нередко сводится к обсуждению проблем. Подобно ребенку, который разбил коленку, многие из нас, когда больно, почти не могут думать ни о чем, кроме боли. Переключая внимание с проблем на возможности и ресурсы, вы облегчаете восприятие ситуации и добавляете в нее оптимизма. Особенно полезен этот прием в конце разговора — тогда тот, кому вы помогаете, уйдет, расправив плечи.
